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  Una mujer española de 34 años de edad, con un embarazo de 27 semanas se despertó por la mañana con un súbito dolor en las muñecas. No tenía antecedentes de trauma ni había participado en ninguna actividad física excesiva en los días anteriores. No lo sabía, pero era el primer caso de "WhatsAppitis". El neologismo no es un invento cualquiera:  es el nombre que le designa un artículo de la prestigiosa revista The Lancet a la tendinitis provocada por usar demasiado el servicio de mensajería instantánea Whatsapp. En Argentina no nos podíamos quedar atrás y el conocido conductor chimentero, Jorge Rial confesó al aire que también sufre una patología derivada del uso excesivo del servicio de mensajería instantánea que me he tomado la atribución de bautizar como "PAJERISMO POSMODERNO ". Este neologismo tampoco es un invento cualquiera, ya que designa la compulsión a ser un pajero (cosa que también podría derivar en una tendinitis en su versión tradicional), pero

Hola! Soy Lalita y casi siempre estoy ocupada. Como me quedaban unos blancos en la agenda que podría llenar con “vivir”, empecé a colaborar en un blog. Mi meta, aparentemente, es estar siempre haciendo algo. Trabajo; no es que me deslome, para ser sincera, pero me gusta lo que hago y soy dedicada, prolija y cumplidora. Otros años he trabajado más, mucho más... El trabajo fue mi obsesión durante un largo tiempo. Pero después de un par de desencantos, me desmotivé. Además apareció un "trabajo" mucho más interesante, más placentero y muchísimo más exigente. Fui mamá. Dejé de ser yo durante un largo tiempo para ser "la mamá de". Y no es que no me guste, ojo! Pero no hay nada más despersonalizador que ser madre. Te olvidás hasta de las ganas de hacer pis cuando tenés un bebé que cuidar. Antes de que mi hijo naciera yo ya había comprado desde lo obvio, como ropa y pañales, hasta tapas de seguridad para los enchufes, trabas para los cajones y salva dedos para las pue

Un divino pero sin aspiraciones; un pendejo; un borracho y jugador; un psicópata; un casado que no sólo engaña a la mujer con vos, sino que se da el lujo de engañarte a vos con otra amante!!! Y así podría seguir la lista de intentos fallidos de formar pareja. Charla de amigas, consejos inútiles a montones; porque seamos sinceras, cuando estamos hasta el caracú con alguien no nos importa si nos dicen que es un asesino serial, vamos a seguir con él. Además, en calidad de qué aconsejamos o con qué autoridad moral, si todas tuvimos alguno de estos especímenes en nuestro haber. Pero una igual habla y dice que no hay que hacer las cosas que hizo mil veces, y que seguramente va a volver hacer. En medio de tu descargo por la cagada más reciente que te mandaste, una de tus amigas te dice:- “¡Boluda, elegís mal!”. En ése momento, como te odias por haber sido tan boluda – otra vez – le das la razón. Pero unos días después -varios días después, porque como son demasiadas las cosas que ten

Reunión de amigas, mate, pucho y mucha charla, por supuesto en el grupo hay una que se está por separar. Como no puede ser de otra manera, el tema es el centro de la compucha, se barajan las posibilidades en el reparto de bienes y ahí se armó el quilombo! Luna (la que se quiere separar) : Y yo le quiero dejar un departamento de un ambiente en la calle Colon, lo vamos a comprar la semana que viene, pobre, después de tantos años… Emilia (una de las más ególatras): Pero vos sos pelotuda? No ¡ el tiene que pensar en vos, no vos en el!!! Laura (conciliadora): Te parece conveniente hacer ese tipo de transacciones en medio de una separación? Tutti (honestidad brutal) : Vos pensas que no te va a pedir la mitad de la casa aunque sea tuya, olvídate, te va a ser mierda! Lo estás dejando! Mabel ( la conservadora) Yo pienso que la mujer se tiene que quedar con todo, siempre fue así Angelina : Chicas, no es que estamos peleando por la igualdad? Emilia: Noooo! Quién? Vos estarás peleando por eso!

Amigas Para las mujeres, AMIGAS tienen un significado diferente que para los hombres, AMIGOS, mas allá de la diferencia de articulo y género, la amistad entre las mujeres toma una magnitud pocas veces vista en las relaciones humanas. Porque? Cualquier relación entre dos mujeres siempre es más apasionada, enroscada, leal, fiel, alocada y muchas veces enfermiza, es que nosotras nos tomamos todo muy a pecho y como es entre dos mujeres se potencia, dos seres de la misma entraña. Relación, madre e hija: Este es el comienzo de todo, en esta relación que comienza el día que nacemos, aprendemos en principio a ser mujeres. Nuestras madres nos enseñan deliberadamente o con actos los artilugios de la femineidad, nos muestran los beneficios de la higiene o no, nos enseñan a ser elegantes o no, todo depende de qué tipo de madre nos toque en cuanto a lo femenino, a los valores, carácter y todo lo que les ocurra, así seremos, según nuestras madres. Generalmente, esta primera relación con una muj

Soy Angelina , escribo desde mi oficina, en la que trabajo hace un año, hace un mes cuando me iban a dejar efectiva, en medio alabanzas, el referente de RRHH me dijo había una reestructuración dentro de la empresa, por lo tanto me iban a renovar el contrato por cuatro meses mas hasta el 31 de diciembre, lo primero que pensé, que ganas de cagarme las vacaciones y el año nuevo!! Luego de una larga perorata, de que no es personal, que tu performance es excelente … anda buscando otro trabajo porque no si después de estos meses te lo vamos a renovar nuevamente CHAN! Tengo 37 años, estudie diseño de jardines y trabajo en una empresa textil, no se si eso explica mi desoriente, mala suerte o mala praxis conmigo misma, Salí de esa oficina triste, enojada y varias cosas mas! En un acto de rebeldía al día siguiente llame a mi jefe y le dije que no me sentía bien, que no iba a trabajar. Era viernes, así que dije vamos a disfrutar del finde largo y lo único que hice fue deprimirme, compadecerme,

  A mi entender el trabajo de Blonda en un principio y de Cruella De Vil en su versión comentada del “MANUAL DEL PETE”, es una obra de arte del sentimiento de poder que tienen las mujeres sobre nosotros. Hacen estas cosas para demostrar que no son tontas, y que aparte tienen cierto grado de manejo, en las prácticas sexuales tradicionales. Es mi deber también hacer el comentario a este manual que represente la visión masculina, al menos la mía sobre este tema. Por eso para comenzar la polémica en este blog, largo lo que pienso sobre los apartados del MANUAL DEL PETE: 1. Lo primero y más importante: No estamos obligadas a chupártela.Partamos de la base de que no estamos obligadas a NADA con NADIE.Ok?El pete es un gusto que LES damos y NOS damos.Si no nos gusta, no lo hacemos.Prosigamos… (Pablo): Por añadidura nosotros tampoco estamos obligados a no dejarlas si encontramos una PETERA con mejor actitud… 2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, SE AGRA

Postaedo por Mariano en 2007 Leonardo Pardo creció en una familia tipo de clase media, disfrutó su infancia hasta que un día su padre desapareció. Todos los integrantes de la familia Pardo viven intensamente la espiritualidad, cada uno a su manera; el padre, Juan Pardo, experimentó sucesivos secuestros extraterrestres, que podían durar desde un fin de semana hasta meses enteros. Hasta el último rapto que fue hace cerca de veinte años y aún no ha regresado. La madre, Teresa Pena, luego de aceptar que su marido vive en Marte, se juntó con un Testigo de Jehová que tocó a su puerta; y su hermano mayor Gastón “el Gato” Pardo se convirtió al gitanismo con una devoción digna de un monje hindú, se dejó la panza hasta las rodillas, toma cerveza a razón de siete litros diarios, se dedica al comercio automotor y lo que no gasta en cerveza lo quema en anillos y cadenas de oro. Quizá por eso a nadie le llamó la atención que Leonardo se comprometa de la manera que lo hizo con

From: Is <ipa76@gmail.com> Date: Jul 22, 2008 5:06 PM Subject: Chat with Isabel Navarro To: phbarberia@gmail.com 4:24 PM Isabel: me ha gustado tu nuevo blog lo leeré habitualmente 4:26 PM me: ok gracias 4:27 PM queres que te haga una entrvista anonima ? Isabel: si claro 7 minutes 4:34 PM Isabel: holaaaaaaaa 4:36 PM me: holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 4:37 PM Isabel: pensaba que me ibas hacer la entrevista jajajaja me: como estas ? niña ibérica Isabel: bien bien con mucho calor aqui en la peninsula iberica hace mucho calorrrrrr 4:42 PM me: yo estoy en el glaciar perito moreno hace mas frio que en el polo sur Isabel: ahmmm que bien fresquito me haces la entrevista o me voy a cenar' 4:46 PM me: se me corto perdon Isabel: te decia que si me vas hacer la entrevista o me voy a cenar? 4:47 PM me: bueno ok , Tenés dildos ? Isabel: si 4:48 PM me: podes explayarte tambien cuantos , cuales ? Isabel: ok tengo 2 un arnés y un di

La vida es bastante simple dentro de una institución mental , a las 8a.m. la medicación, después mate hasta la hora de comer , otra vez la medicación , mas mate de nuevo hasta la hora de comer de nuevo y por último mas mate pero en las habitaciones, más medicación y a dormir. Justo ahí comienza el drama, en mi caso nunca me fue facil dormir , menos si estas sin hacer nada todo el día , pero en los psiqui,nadie aparentemente puede dormir , los primeros días escuchaba gritos desde arriba donde estábamos nosotros para abajo, "REFUERZOOOOO" y una respuesta: "YA VAAA" , averiguando me entere que el refuerzo no es mas ni menos que mas medicación , por boca o inyectable, una mezcla de neurolépticos que te tumban como un macetazo en la cabeza si o si. Pronto me di cuenta que los q pedian inyectable querian sentir el viaje q te agarra dos minutos antes de desmayarte, y los q pedian por boca era para juntar cuatro o cinco o diez pastas y cambiarselas a otros q estaban ma

11 01 2007 Post publicado en 2007 por Mariano  La cafeína no le permitía dormir, el ruido del viento no ayuda en esos casos y nuevamente ese vacío en el pecho. Encendió otro cigarrillo y se levantó, ¿para qué estar solo en la cama si no vas a descansar?, pensó. Miércoles, 3:00 de la madrugada, el auto elige el único lugar de la ciudad para desvelados. Optó por la “casita” en la que menos parroquianos había, el boliche no tenía lujos ni higiene, detrás de la barra reinaba una cincuentona gorda que daba órdenes sin mover un dedo y a la espalda de ésta un enorme espejo tenía la misión de disimular lo pequeño del local y hacer que se vean el doble de las botellas que realmente había. Leonardo pidió un Criadores y en la rockola hizo sonar esa que dice “Golondrina si sabes volar…”. Otra vez la duda que cada vez se parecía mas a una certeza, mientras hacía girar los hielos con el índice de la mano derecha, pensó -Ser maestro jardinero no es para

Hoy a la mañana venía caminando y puteando, caminando y puteando, por la lluvia que me estaba mojando como a un pirata en el cabo de hornos y porque la muy hija de puta me mandaba unos terribles gotones, justo arriba del cigarrillo, y me lo apagaba. Algún inocente puede pensar: “pobre se olvidó el paragua “ y otros pensarán “que se joda por boludo, por no llevar paraguas”. El tema del paraguas es claro, yo soy del sur , pero no del sur porteño que es Bariloche yo soy del sur , sur. Como Chinarra, Angelina, Carcassone, El Loco Peter, Mariano, Daniel y Por Un Tiempito también Marian… Bueno en ese sur, usar paraguas está a un paso de usar portaligas y taco chupete, y no es que yo sea prejuicioso, para nada, después que me rompieran el culo en una fiesta religiosa no tengo prejuicios, pero paraguas NO , eso si que…NO. Después frente al edificio de rentas del gobierno de la ciudad en Suipacha al 700 veo al prototipo del habitante del microcentro:

Bueno este es el primer post de este blog, abierto en 2006 y borrado en 2010 el diseño que elegí tiene un family look con facebook, para que los pocos que pasen a visitarlo no se sientan muy ajenos ya que están el 95% del tiempo metidos en la caja azul mirando fotos familiares de otros y leyendo cartelitos de auto-ayuda. Este blog tiene la misma tónica que el original, solo que pasaron 8 años y algunas cosas cambiaron, prometo no postear mas videos de Wanda tirando la goma ;) , que aunque me reportó USS 618 , me arruinó el tráfico de google. Necesito que alguien que entienda un poco mas que yo de HTML , me de una mano con la barra de menú superior, sino voy a tener que cambiar la plantilla. GRACIAS. Otra cosita ! como para entrar acá hay que poner la dirección en el navegador, si alguien se siente ofendido por el contenido , lo invito  a no venir más, y si sigue ofendido que se vaya a la concha de su madre. Los comentarios no están filtrados asique se puede poner cualca, n