se termino la joda

Se habra terminado la joda ?

ESPEREMOS QUE SI

PERO ALGUNA SECUELA QUEDA...

martes, 22 de abril de 2014




La experiencia está buena, no vamos a mentir. La verdad que me gusta pensar que estoy con alguien que ya las hizo todas - o casi todas- Que fue al cielo y al infierno y volvió, sólo para abrazarme de noche y verme dormir. Pero esa experiencia se paga. 
Cuando el pasado, que para uno está muerto y enterrado, sigue dando coletazos en el presente, se convierte en una verdadera mierda. Y ojo, no es ni inseguridad, ni desconfianza. Es tener ganas, después de mucho andar, de estar tranquila. Cuando pensás que te liberaste de los desquiciados es cuando aparecen para joderte. Es así gente, hagámonos cargo: Todos tenemos algún psicópata en el placard!!!


Dicen que llegar a los 40 años, es llegar a la plenitud, que es tu mejor momento, la edad productiva, que te pones más linda, que ya no sos una pendeja inexperta y pasas a ser una mujer con experiencia. Todas esas cosas se dicen, ahora porque cuando te preguntan la edad y mientras tu cara se ilumina con un voy a cumplir 40! La de tu interlocutor pareciera que vio un zombi…. En fin los 40 son todo un mito, porque si fueran tan geniales como te los pintan ( dicen que son los nuevos 20) no nos pasarían las cosas que nos pasan… Si fueran la plenitud, y fueran los nuevos 20, podríamos concebir y parir como a los 20 y no es así!!! Mujeres, los óvulos envejecen (los espermatozoides no) dicho por mi ginecólogo! No paro de ver minas tratando de quedar embarazadas por primera vez a los 40 y no pueden, no es que son estériles, es que tienen 40 y no 20!! Si fuera nuestro mejor momento, no estaríamos en crisis, a punto de separarnos después de un matrimonio de 10, 15 o 20 años, según la precocidad de cada una, no estarían por sacarte el útero y no tendrías que ir a la peluquería cada 15 días a taparte las canas. Si es nuestra edad más productiva, porque, cada vez que queremos cambiar de trabajo y enviamos nuestro CV a alguna búsqueda, nos dicen que la edad tope es hasta los 30 o en el mejor de los casos hasta 35. Nos ponemos más lindas? Si es así porque estamos fuera de los estándares de belleza? Porque nos quieren vender tanta crema para sacarnos las arrugas? Tratamientos para la celulitis, botox y demás! Mujeres experimentadas seremos para púberes Donjuanes, porque nuestros maridos nos ven como viejas baqueteadas y se van con una pendeja inexperta, porque ellos, están en la plenitud…. Los 50 que son como los nuevos 30



Guía inútil de frases de mierda para sortear momentos incómodos que nos demuestran, una vez más que, cuando uno no sabe que decir, siempre es mejor quedarse callado.

  • "No hay mal que por bien no venga". Noooo, jamás, si algo es malo, es malo y nada bueno puede traer. No le busquemos la moraleja a cada cosa de mierda que nos pasa. Nos pasa, se asume, se llora, se patalea, se putea y se sigue. Y así y todo, sigue siendo malo.
  • "Fue una desgracia con suerte". Tampoco, conceptualmente contradictorio. Si es una desgracia no puede ser con suerte, por lo menos no de la buena. Una desgracia es por mala suerte en algunos casos, pero la mayoría de las veces es por boludos.
  • "La sacaste barata". No idiota, me salió carísimo!!! Me quedé en pelotas y tengo que agradecer que no me morí? No me morí, pero me salió caro, muy caro.
  • "Al mal tiempo, buena cara". Si se refiere al clima, dudo que el que inventó esta frase conozca Gallegos. El viento del mal tiempo de allá te desfigura en un segundo. Y si es por malas épocas, la verdad que seguro vamos a tener cara de amargados, de tristes, ojos hinchados de tanto llorar, imposible tener buena cara. Y menos si ya te tocó nacer con una cara no muy buena, que suele pasar.
  • "Lo siento mucho". ¿Qué sentís? ¿Dolor, tristeza, pena, frío, hambre, amargura, un pedo atravesado? Aclará!!! Porque sentirlo, sentirlo, en la acepción más táctil de la palabra lo dudo. El muerto, muerto está y jamás lo volverás a sentir.
  • "Fuerza". A ver, la persona a la que se lo decís, ¿está pasando un mal momento o está levantando algo pesado? ¿Está por enterrar a alguien o va camino al baño? Y si mejor le deseamos valentía, coraje, resignación, le recomendamos un psicólogo, lo acompañamos al bar más cercano, nos ofrecemos a comprarle los remedios, algo, cualquier cosa más útil que fuerza. Salvo que esté literalmente llevando un cajón.
  • "Por algo pasan las cosas". A mí, por boluda me pasan muchas. Pero no me interesa saber por qué, quiero que no me pase.  No quiero buscarle un consuelo pelotudo y conformista. Y sobre todo quiero que no me pase a mí!
  • "Dios le da pan al que no tiene dientes". ¿Y porque no tiene dientes no merece comer? Lo remoja y se lo come igual. Más allá de ser una frase de mierda, es de resentido y de envidioso. Además, convengamos que Dios no nos da ninguna de las cosas por las que suele escupirse esta frase.
  • "Mañana será otro día". ¡No me digas! ¿Y pasado también?
Seguro que hay mil frases boludas más, pero ahora me acordé de estas. Pueden agregar las frases que odian en los comentarios así ampliamos la guía.  Chau, chau! Y recuerden: "Como te ven te tratan, y si te ven mal, te maltratan" (¡?)

jueves, 17 de abril de 2014



  Siempre me llamaron la atención algunas cosas bastante comunes, desde chico, pasando por la adolescencia y como ahora continuando en ella. 
Antes el tema era más manejable porque estas cosas me parecían diferencias de criterio en el variado mundo de los seres humanos, lo que me preocupa es lo siguiente, estoy teniendo compulsión de asesinato cada vez más seguido y cada vez más violento, será por la edad ? o será por ELLOS la secta de los muertos, que saben que tengo el don de darme cuenta que están muertos y me quieren asociar a su club o me quieren silenciar para que no les cuente los secretos que los ponen en evidencia.
Como único aporte que hice y voy a hacer a la humanidad, cual cazador de vampiros les voy a dejar en este weblog, los tips, para que identifiquen si efectivamente tienen contacto com estos macabros seres, los muertos vivos…
A saber:
-Siempre, pero siempre siempre hablan del clima en los ascensores.
-Si tu pareja te pregunta cuando llegás de trabajar: “¿ como estuvo tu día?” y se cuelga hablando 1 hora de las boludeces que les pasan a todas las personas del mundo en todos los trabajos del mundo.
-Compran de a 7 dólares a los arbolitos de Florida y te dicen: “y, aunque no parezca el viaje en bondi de ida me lo pago con este NEGOCIO.”
-Si hablando de minas que están cromadas onda Luli Salazar, te dicen señalando con la cabeza a la mujer de ellos, que está mas rota que un Peugeot 404 que fué taxi y patrullero: “a mi dejame con mi viejita, que es toda natural”
-Si cuando sale el tema de la gestión de Kirchner, te dicen con la actitud desafiante del que sabe de lo que habla: “pero querido, si el pinguino ganó con el 20%, a mi me la vas a contar ?” Aclaración: los muertos que poseen esta característica en su mayoría son taxistas de la Capital Federal.
-Si entran a una casa que es tuya y saben que no hay nadie adentro, cuando pasan de ambiente en ambiente dicen: “permiso ?” , (será que ellos pueden ver a alguien que nosotros, no ?
-Si el maridoamantenovio de una mina se le queda dormido en un bar, que está a tope en el indice de fiesta…(habrá estado muerto Angelina ? mirá vos ahora me avivo )
-Si se compran una Grand Cherokee V8 Laredo Limited, y le ponen equipo de gas, y después en el baul no pueden llevar ni una paleta de paddle.
-Ampliación del Item Anterior: Si siguen jugando al Paddle.
-Si se fundieron con un parripollo.
Estarán Muertos, tendré el sexto sentido o estaré loco ?
Nos Vemos EN Disney…
…….buen día je, a que piso va señora ?….. ahhh yo voy al 11 asique marco antes, porque no es automático..je…, ta fresco eh ?…..si si , que tiempo loco !!!… bueno acá me bajo…hasta luego señora…

martes, 15 de abril de 2014


Porque siempre me pasa lo mismo? Veo una excelente película y llego a la oficina, a la universidad, a la peluquería y obvio me con ganas de comentar la peli y te dicen, Qué película? Es nacional? No, no sé, cual es Que actor? Ah, no lo conozco Bueno, no veo películas Para qué carajo te hacen tantas preguntas, si no ven cine? Comentas que estás leyendo un libro buenísimo y te preguntan, Es de amor? Un best seller? Es largo? Y si fui a una exposición, ya ni lo comento