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Sexto sentido

Creo que las mujeres tenemos un sexto sentido, no es un mito, no son cosas que se dicen, y no por brujas, por sensibilidad. Nuestra sensibilidad nos permite saber, oler, sacarle la ficha a una diversidad de gente, en general , es para proteger a los que queremos o lo que queremos. Me pasa con mis hijas, no sé como pero una sabe cuándo es verdad el dolor de panza y no una excusa para no ir al colegio, aunque lloren y pataleen Con mi hermana, cuando le veo esa cara de pollo que solo yo distingo y ella dice que no le pasa nada… Cuando voy a la oficina de mi marido y la huevo sin sal que trabaja codo a codo con él, me mira de arriba hacia abajo y la escucho pensar, no lo merece! Con ese compañero de trabajo que te dice que sos su amiga con bigotes, y si le saque la ficha hace rato, quiere mis taco aguja. Cuando mi gerente me dice que estoy muy linda, pero que no me confunda que no me está tirando los galgos (frase horrible si las hay, pero es textual) no aclares que oscurece!! Tengo una amiga que me pregunta cómo me ves? Vos siempre la pegas! Jajaja y ella conmigo. Ese sexto sentido, creo que es mirar al otro, pensar que necesita .Esa sensibilidad es amor Ojo!! Que hay mujeres que parecen hombres!

Comentarios

  1. Y cuántas veces pifiamos por no darle bola!!!!

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  2. Salvo que, como ya explicó Melisa Sansotta, estemos pasando por el síndrome premenstrual!!!! Les copio su genial explicación:

    "LA PRE-MENSTRUALIDAD: UN PROBLEMA DE TODAS

    Por PRE-MENSTRUALIDAD entendemos a la semana anterior al inicio del ciclo menstrual. Puede extenderse a los 10 días previos a la caída de la primera gota sangrante, pero si usted, joven dama, toma pastillas anticonceptivas, le aseguro que exactamente 7 días antes de su ciclo comenzará a personificar las atrocidades mentales siguientes.

    ¿CUÁLES SON LOS SÍNTOMAS?

    Primero comenzará a notar cierta PARANOIA. Todo lo que antes le producía nulo efecto, será ahora el cimiento de una duda. Por ejemplo, si usted antes no recibía un mensaje de su pareja estable antes de dormir, usted dormía igual. Si, por el contrario, usted no recibe un mensaje de su pareja estable antes de ir a dormir DURANTE el período premenstrual, su mente elucubrará que el muy sorete SIN DUDA la está cagando con todas sus ex parejas.

    Usted dudará del amor, de las frases cariñosas. Paranoiqueará que todo el afecto que se le dé durante esa semana será porque “algo habrán hecho”. Llorará a escondidas por la muerte de la arañita de la pared a la que vio crecer las últimas dos semanas.

    Su sensibilidad estará permeable a pelotudeces de amplio espectro.

    Durante la pre-menstrualidad usted se sentirá INSEGURA. La ropa que siempre usó le quedará mal (en su mente). Dudará de su relación de pareja, de su reciente convivencia, querrá cerrar el Facebook, bloquear a todas las minitas con las que psicopatea que su novio se pajea, denunciar a WhatsApp por ser la herramienta más generadora de infidelidades crónicas.

    Se verá gorda y será un imán de películas gomas. Llorará hasta con la caída de las ojas en otoño, pobrecitas, no merecen morir por culpa de una estación. Se emocionará con la muerte de personalidades famosas internacionales caninas y quebrará en llantos intensos ante agravios hechos en sentido chistoso.

    Perderá la racionalidad para diferenciar las agresiones reales de comentarios humorísticos.

    El HAMBRE será el medio por el cual usted intentará aplacar la ansiedad generada por todo este malestar. Experimentará el conocido “atracón culposo”: Si la balanza muestra un kilaje insatisfactorio, usted comerá papas fritas de la bronca. Si no la llaman en el horario prometido, usted atacará el estante de los mini Nougatón y, cuando los mismos se acaben, se freirá un filet de merluza, quedando aún con un hambre voraz e intenso que solo se saciará mediante la ingesta desmedida de HARINAS.

    Con el pasar de los días, los síntomas se intensificarán, dejándola a usted en un grado de persecución tan solo comparable al alcanzado cuando queda sola en su cuarto luego de ver una peli de terror en la que USTED y SOLO USTED es la guionista, directora, actriz principal, víctima y asesina serial.

    ¿QUÉ HACER ANTE ESTOS SÍNTOMAS?

    Usted creerá que su castillo de naipes se desmorona a cada minuto, sin embargo hay una solución: Así como Dorothy en las tierras del Mago de Oz golpeaba sus zapatitos y aparecía en su hogar, feliz y fuera de todo peligro, usted tiene el poder de recordar que es esta semana, TAN SOLO ESTA SEMANA, en la que se sentirá tan desdichada.

    A cada momento de paranoia frénelo con la memoria. Dígase a sí misma: “Ya va a pasar, estoy siendo MUY imbécil”.

    Descrea de sus instintos estos 7 días. Evite decisiones importantes y no ahorre en orgasmos, ellos serán el único cable a tierra que podrá correrla del auto-boicot. De no tener pareja, la solución estará al alcance de sus manos.

    Y, como consejo final: tenga a mano el teléfono de una amiga. Su hombre no merece ser el catalizador de esta semana funesta, recuerde que 1 vez por mes hace un total de 12 (D O C E) semanas anuales en la que usted pude pasar de ser el amor de su vida, a la minita infumable que jamás le presentaría a un amigo.

    ¡Suerte!".

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  3. jajaja muy bueno!! te lo voy a robar para tenerlo a mano esas 12 semanas al año

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  4. la sensibilidad de las mujeres en ese momento la verdad no me importa ni me molesta ahora lo que me rompe soberanamente las bolas es esa etapa que va de la manía a la depresión en menos de 15 minutos si no tuvieran la escusa del mes , estarían todas internadas en el centro de salud mental 3 dias cada 28, hasta la meno !

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