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  I Introducción -Hola como estás Emiliano que alegría, desde el casamiento de Coco no nos vemos -Si respondió Emiliano, pero eso fué hace como 10 años – Si, tenés razón, viste como soy para las fechas jajaja, te cuento que me separé de Mario y bla bla bla bla che, y vos que onda ? te casaste – No, me pelié con mi novia de 5 años hace 6 meses, y después nada, pero bueno el destino por algo nos hizo encontrar…(me gustó la actitud, comencé a prestar mas atención…) Detalles: Supermercado de importante cadena, 20:25 hs. aprox., yo en la cola rápida, fideos Don Vicente y queso rallado en una mano, Axe de ese que se mezcla y agua Dasani en la otra, lata de salsa Bolognesa en la conjunción de las dos manos contra la panza, ganas de fumar y un semi-ataque de pánico y 2000 puteadas por no haber agarrado un carrito.  Chico y chica atrás mío, chica linda, de 33 aprox, limpita, prolijita, pelo brillante pero de cuidado, no de grasoso, francesa...

Estuve pensando durante más de una semana, en Willy Baterola, me acordé de el gracias a Mariano presidente de MARIANOPOLIS, que dejó un comentario sobre Willy en el post que hice sobre Carozo y Narizota, según Mariano, Willy largó los medios en el 89´y desde entonces maneja un tacho, aunque aclaró que no llevó un vida fácil pero se abrió a tiempo. Otras versiones indicarían que Willy, estaría internado en la misma clínica donde no pudieron hacer absolutamente nada por Paolo el Rockero. Por una grave adicción a la Pasta Base o como le dice el “Latita Merello”. Willy siempre me cayó bien desde el vamos en cuanto arrancó en los medios, ya de más grande me pregunté, como mierda a alguien se le ocurrió poner a Willy en frente de la cámara, para que lo viera un chico de 6 años cuando vuelve del colegio. Desde esa época Willy se notaba que no estaba bién, tenía brotes psicóticos, pupilas dilatadas, movimientos espasmódicos, y paranoia. Pero era tan simpático. Willy a di...

Dicen que llegar a los 40 años, es llegar a la plenitud, que es tu mejor momento, la edad productiva, que te pones más linda, que ya no sos una pendeja inexperta y pasas a ser una mujer con experiencia. Todas esas cosas se dicen, ahora porque cuando te preguntan la edad y mientras tu cara se ilumina con un voy a cumplir 40! La de tu interlocutor pareciera que vio un zombi…. En fin los 40 son todo un mito, porque si fueran tan geniales como te los pintan ( dicen que son los nuevos 20) no nos pasarían las cosas que nos pasan… Si fueran la plenitud, y fueran los nuevos 20, podríamos concebir y parir como a los 20 y no es así!!! Mujeres, los óvulos envejecen (los espermatozoides no) dicho por mi ginecólogo! No paro de ver minas tratando de quedar embarazadas por primera vez a los 40 y no pueden, no es que son estériles, es que tienen 40 y no 20!! Si fuera nuestro mejor momento, no estaríamos en crisis, a punto de separarnos después de un matrimonio de 10, 15 o 20 años, según la precoci...

Guía inútil de frases de mierda para sortear momentos incómodos que nos demuestran, una vez más que, cuando uno no sabe que decir, siempre es mejor quedarse callado. "No hay mal que por bien no venga". Noooo, jamás, si algo es malo, es malo y nada bueno puede traer. No le busquemos la moraleja a cada cosa de mierda que nos pasa. Nos pasa, se asume, se llora, se patalea, se putea y se sigue. Y así y todo, sigue siendo malo. "Fue una desgracia con suerte" . Tampoco, conceptualmente contradictorio. Si es una desgracia no puede ser con suerte, por lo menos no de la buena. Una desgracia es por mala suerte en algunos casos, pero la mayoría de las veces es por boludos. "La sacaste barata". No idiota, me salió carísimo!!! Me quedé en pelotas y tengo que agradecer que no me morí? No me morí, pero me salió caro, muy caro. "Al mal tiempo, buena cara". Si se refiere al clima, dudo que el que inventó esta frase conozca Gallegos. El viento del ...

  Siempre me llamaron la atención algunas cosas bastante comunes, desde chico, pasando por la adolescencia y como ahora continuando en ella.  Antes el tema era más manejable porque estas cosas me parecían diferencias de criterio en el variado mundo de los seres humanos, lo que me preocupa es lo siguiente, estoy teniendo compulsión de asesinato cada vez más seguido y cada vez más violento, será por la edad ? o será por ELLOS la secta de los muertos, que saben que tengo el don de darme cuenta que están muertos y me quieren asociar a su club o me quieren silenciar para que no les cuente los secretos que los ponen en evidencia. Como único aporte que hice y voy a hacer a la humanidad, cual cazador de vampiros les voy a dejar en este weblog, los tips, para que identifiquen si efectivamente tienen contacto com estos macabros seres, los muertos vivos… A saber: -Siempre, pero siempre siempre hablan del clima en los ascensores. -Si tu pareja te pregunta...

  Cuando Tenés al rededor de 20 años, hablás de dos cosas: De las minas que nunca te vas a poder coger y de los coches que nunca te vas a poder comprar. Cuando tenés alrededor de 30, también. En 1995 estábamos en Gallegos por esta época mas o menos, sentados en un fast food local de Rutilante pero Efímero éxito denominado “Pepino´s”, nos estábamos clavando 2 Hamburguesas con Papas Fritas y bastante ají Chileno. (Solo en Gallegos, ponen en un Fast Food, ají Chileno). Bromatología tardó en cerrar el local de Comidas rápidas lo mismo que tardó en descubrirlo. Y se terminó la joda con Pepino´s. Fué ahí cuando hablándo con Carcassone sobre su vida de estudiante, al escuchar que no la estaba pasando bién en su primer año en Buenos Aires ( se quedó en gallegos porque tuvo que hacer como 5 años de colimba, gracias a unos “contactos” que tenía en el RIM 24, le pregunté: -¿ Che y no vas a Bailar en Capital ??? .- Con su cara negra y seria, me miró como si le estuviera preg...

Que carajo es la contención?. Las mujeres siempre hacen referencia a la contención. "me siento Contenida", "Me Contiene", "No Me Contiene" , y sigue la lista. Debe ser muy importante para ellas. Pero que es la contención?. Yo he tenido relaciones en las que me dijeron: "lo que me gusta de vos es que me siento contenida" y cambiando la mina pero no mi forma, me han dicho: "terminamos porque no me contenés" . Como realmente no se que carajo es aunque lo presumo, en el primer caso puse cara de ganador, y en el segundo, de boludo que no entiende que carajo le están diciendo.  Me suena a un comodín que usan las mujeres para mandarte a la mierda y obvio para no comprometerse mucho cuando va todo bién, será así?. Puede ser aunque para mí el tema de la contención" no es más que un verso flaco, para cambiar frases añejas como: "mejor nos tomamos un tiempo" o "para el bién de los dos mejor estamos sepa...

En mi época, la joda era hacer una pasadita por los boliches que se ponian y morir en los quilombos tipo 9 de la matina, hasta las 12, 13, o más. Volarse los sesos con varios Fernet cabezones, enfiestarse con una chica mala, cagarse a trompadas con un chilote, tipiripitarse un churro (si había), estar al borde de caer en cana, destrozar el coche contra un poste, encontrar a la comehombree en la calle y echarle unos fierritos (siempre con forro, porque es la persona con SIDA, que más tiempo lleva viva 25 años), algunos más osados después de los quilombos nos mandábamos al bar de Pepe (que en paz descanse), no tomabamos la última copa con la Calafata (travesti de cuarta que debe su apodo a su ciudad natal), y si no había ningún apuñalado, se podía decir tipo 16hs que la joda había terminado. El sol en Gallegos Verano te rompía los ojos, y el cuerpo te pedía a gritos que le dejes de mandar químicos como un criminal. En los años mozos todo esto se podía hacer...

Ayer a la mañana lluvia, empapado por no usar paraguas, hoy a la mañana sin lluvia, empapado por llevar piloto. (el subte es un sauna) Cabildo, a pasitos del subte D estación Olleros, cartel en la esquina, obra en construcción, cartel de obra, lo miro (esto es un vicio, para ver si le puedo vender algo)…lo miro de nuevo, FENG SUI HOMES , bueno digo, los chinos ponen Supermercados y ahora constructoras, lo miro mejor… “Amplios 2y3 ambientes siguiendo las reglas del FENG SHUI…” Que mierda será el Feng Shui ??? me pregunté… Y..Me acordé ahhh esa huevada que impuso en la Argentina el chanta ese que de pendejo ganó el concurso ODOL pregunta y las viejas lo respetan como si hubiera ganado el Novel de Física…La verdad, pensé “estamos en el fondo del mar”, antes un dpto se vendía con frases como: “pisos tarugados”, “cañerías de HidroBronz”, “Termo Panel”, “Calefacción Central”, “Carpintería en aluminio color”,y más atrás en el tiempo con frases rimbombantes p...

  Una mujer española de 34 años de edad, con un embarazo de 27 semanas se despertó por la mañana con un súbito dolor en las muñecas. No tenía antecedentes de trauma ni había participado en ninguna actividad física excesiva en los días anteriores. No lo sabía, pero era el primer caso de "WhatsAppitis". El neologismo no es un invento cualquiera:  es el nombre que le designa un artículo de la prestigiosa revista The Lancet a la tendinitis provocada por usar demasiado el servicio de mensajería instantánea Whatsapp. En Argentina no nos podíamos quedar atrás y el conocido conductor chimentero, Jorge Rial confesó al aire que también sufre una patología derivada del uso excesivo del servicio de mensajería instantánea que me he tomado la atribución de bautizar como "PAJERISMO POSMODERNO ". Este neologismo tampoco es un invento cualquiera, ya que designa la compulsión a ser un pajero (cosa que también podría derivar en una tendinitis en su versión tradicional), pero ...

  A mi entender el trabajo de Blonda en un principio y de Cruella De Vil en su versión comentada del “MANUAL DEL PETE”, es una obra de arte del sentimiento de poder que tienen las mujeres sobre nosotros. Hacen estas cosas para demostrar que no son tontas, y que aparte tienen cierto grado de manejo, en las prácticas sexuales tradicionales. Es mi deber también hacer el comentario a este manual que represente la visión masculina, al menos la mía sobre este tema. Por eso para comenzar la polémica en este blog, largo lo que pienso sobre los apartados del MANUAL DEL PETE: 1. Lo primero y más importante: No estamos obligadas a chupártela.Partamos de la base de que no estamos obligadas a NADA con NADIE.Ok?El pete es un gusto que LES damos y NOS damos.Si no nos gusta, no lo hacemos.Prosigamos… (Pablo): Por añadidura nosotros tampoco estamos obligados a no dejarlas si encontramos una PETERA con mejor actitud… 2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, SE ...

Hoy a la mañana venía caminando y puteando, caminando y puteando, por la lluvia que me estaba mojando como a un pirata en el cabo de hornos y porque la muy hija de puta me mandaba unos terribles gotones, justo arriba del cigarrillo, y me lo apagaba. Algún inocente puede pensar: “pobre se olvidó el paragua “ y otros pensarán “que se joda por boludo, por no llevar paraguas”. El tema del paraguas es claro, yo soy del sur , pero no del sur porteño que es Bariloche yo soy del sur , sur. Como Chinarra, Angelina, Carcassone, El Loco Peter, Mariano, Daniel y Por Un Tiempito también Marian… Bueno en ese sur, usar paraguas está a un paso de usar portaligas y taco chupete, y no es que yo sea prejuicioso, para nada, después que me rompieran el culo en una fiesta religiosa no tengo prejuicios, pero paraguas NO , eso si que…NO. Después frente al edificio de rentas del gobierno de la ciudad en Suipacha al 700 veo al prototipo del habitante del microcentro:...